“一贯温和的人，你的愤怒去哪儿了”

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如果一切顺利，我们很乐意成为良好人缘的“温和的人”。 但是，当你遇到不公平、感到压力时，你心里会生气，这说明了什么？

不生气、不生气的人，内心是否和外表一样平静？ 感到愤怒的时候，他们是生而断气，还是独自的慧根，内外兼修？

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是“死火山”还是“休眠火山”？

我们周围有不同性格的人。 人话多，人话少。 有人像刺猬一样锋利，也有人像兔子一样温和。 很多人都愿意和“一贯温和的人”交往。 因为他们往往隐忍一切，顺从，不拒绝别人的要求，不反对，不直接表达意见，不与人发生冲突。

他们一般被认为是性情温和的老实人，也有人被认为是懦弱欺负的“软柿子”，但“兔子着急咬人”的故事并不少见。

总是有热情的犯罪例子在看信息。 去年夏天，浙江昆山市宝马的汽车司机刘某与某驾驶的电动汽车轻轻摩擦，争论期间刘掏出长刀砍了，反之，捡起刀砍死。

几天后，河北省秦皇岛市又发生了极端事件。 据说老夫妇吃了摊子赵某卖的西瓜很生气，要求赔偿。 吵架的第五天，赵某杀害了一对老年夫妇，之后跳进河里自杀。

两个故事的主人公都是压力巨大的中年男性(一位父亲刚去世，发现儿子患有淋巴癌，赵某的孩子身体不适)，家人同事都说:“诚实、热情、乐观、人缘好。” 谁也没想到他们会做出杀人的疯狂行动。 温驯的兔子突然变成了凶猛的狮子，就像死火山突然大爆发了一样。 这个时候，人们知道了那个。

这两个故事的结果是极端的，但主人公不是典型的坏人和精神疾病患者，而是我们生活中随时可见的正常人。 同样，一贯温和的人的小火山爆发，其实也总是以各种各样的形式发生在我们的生活中。

而且，对于很好地表达自己愤怒心情的“活火山”，我们一贯对温和的“死火山”和“休眠火山”的愤怒爆发没有预见性，理解也很少，其爆发常常突然无法防止，给我们带来的冲击更强。

作为有火山爆发危险的“一贯温和者”，有必要了解越来越多的自己，修炼自己。 理解“一贯温和者”也能帮助我们更好地与他们相处。

无法触及的愤怒、无法面对的人类冲突

我们之所以称某人为“一贯温和的人”，是因为他们不怎么生气、生气、表达愤怒。 但是，他们真的遇到不公正、准备感的压力也不生气吗？

心理学认为，愤怒是人类与生俱来的四种基本情感之一，是每个人都有的本能反应，有助于保护自己免受侵害、伤害和尊重。 “一贯温和者”作为人类，在一定的情况下也一定会生气。 那么，为什么看不到他们生气呢？ 他们的愤怒到哪里去了？

一般来说，愤怒有两种表现方式。 一个是外表的愤怒，周围的人能明显感觉到。 另一种是内敛的愤怒，周围看起来不那么容易察觉——外表看起来还很温和，但内心已经接近沸腾，可能快要爆发了。

“愤怒”有着非常坏的名声:人们习性地把愤怒、暴力、敌对联系在一起。 按照以前流传的观念，集体生活非常重视人际关系，赞赏自我控制——表达愤怒意味着失控。

我们从小就被父母、学校和周围人的态度所教育。 听话的好孩子才会沉迷，受欢迎，生气是可耻的。 我们感到心中的愤怒，就会产生罪恶感。 这种罪恶感会让我们情不自禁地掩饰愤怒。

除了内疚，还有恐惧，这就是对人类冲突的恐惧。 “一贯温和的人”将愤怒视为危险的感情，相信表达愤怒会引起人类的冲突。 这对他们来说意味着人类的冲突将失去爱，因为这是我们小时候最大的恐惧。

所以，为了不冲突人际关系，他们从小就学会了掩饰愤怒。 无论有多深的“一贯温和者”被欺负，都一言不发，谁也看不到火山爆发的征兆。

正如弗洛伊德所说，文化是人类压迫的根源。 这些文化和教育形成的超我，压抑着我们的愤怒，让我们的潜意识承认自己的愤怒，拒绝表达愤怒。 越是超过我，坚强的人，越无法接受自己的愤怒之情，愤怒往往被深深地压抑。

对付、压抑、忍耐愤怒绝非好方法。 原本正常的健康愤怒情绪，由于无法接受、无法被察觉、无法用恰当的方式表达，在心中发酵、变形，反而成为破坏生活的力量。

老实人的隐性攻击

“一贯温和的人”被我们视为脾气好的老实人，他们尽量不和别人发生正面冲突，几乎不生气。 即使他们不赞成你的意见和方法，但当他们受到压抑、不公平的对待、对你生气的时候，通常也会表现得很友好。 但是，他们真的不反抗，不攻击吗？

他们否认自己有攻击性。 有时这种攻击性他自己也是无意识的，但会以消极间接的方式对人和观点进行“隐性攻击”，使事件的发展遇到各种各样的不良情况。

表面上讨好别人，不和别人对峙，但仔细一看，他们背后有个小手指指着你。

无意识的拖延者

你约好和他做点什么。 虽然心里不愿意，但他不说“不想做”，像往常一样说“可以”，但之后想了很多方法让自己不做。

例如，他适时生病了，家里出了大事，中途发生了各种各样的事故。 关键时刻迟到、忘记重要文件、忘记这个约定，有时他会通过破坏自己的劳动成果来表达愤怒(例如犯了大错，做的ppt被错误删除无法恢复)。

发温和牢骚的人

如果“一贯温和者”对他人感到不满，他们不会选择正面冲突，但他们经常在背后抱怨，悄悄地释放怒气。

他们和你表面上关系很好，没有任何矛盾。 但是，你可能会从其他途径听到他对你的不满。 比如，上司找你谈话，问你为什么对这个部下这么苛刻，你头脑混乱，以前不知道这个温和的部下对自己有意见。

消极的冷战者

他对你的某些方式很不满，很生气，但他不会和你吵架。 通过颜色、沉默语、叹气等方法来折射出自己的愤怒。 夫妻之间的冷战是最常见的例子。

/ S2/]认清自己的愤怒，出演“受害者”的角色

投射

很多“一贯的温和者”从小在不允许生气的环境中成长，或者从小就被父母或双方滥用愤怒，一贯的温和者一般抱有强烈的“愤怒不好”的信念。 他们在压抑自己的愤怒时，也容易陷入“投影”的防御机制——将自己的愤怒投射到别人身上，不知道自己内心的愤怒，却认为别人在生自己的气。

荣格心理学认为，我们越不接受某个黑暗面，就越容易吸引拥有那个黑暗面的人。 我们越不接受内心的愤怒，就越会吸引愤怒的人，让对方表达自己压抑的感情。 例如，当许多一贯温和的人寻找易怒的伴侣，遇到愤怒的事件时，就会发现伴侣为他表现出来。

受害者

从“一贯温和的人”来看，和别人发生冲突是非常可怕的事件。 在冲突过程中，童年被轻视和谴责时产生的创伤痛苦很容易再次出现，使人觉得对方是恶魔、迫害者，而自己是别人愤怒的受害者。

但实际上，人类冲突常常是双方共同作用的结果，在许多情况下，我们的应对方式决定了事件的发展方向。 例如，你的愤怒、消极的“隐性攻击”会引起别人的愤怒，你可能认为强大的对方在压制和迫害你。

只有真心接受自己的愤怒，真诚地向内看，我们才能看到自己的感情，摆脱“受害者”的角色，在人类的冲突中承担相应的责任，慢慢变得勇敢。

面对人类的冲突，建立更真诚的关系

“一贯温和的人”大多选择了不正当地咽下愤怒。 但是，咽下的悔恨又会变成对自己的不满和对对方的怨恨。 怨恨像冰一样，笼罩着愤怒的火，把自己的真实感情与对方隔离开来。

在两性关系中，这种被称为“冷解决”的方法往往会产生很大的影响。 虽然不会引起表面的冲突，但不会有助于建立真正诚实的良好关系。 如果你的伴侣是“温和的好人”，没有表明自己的喜好、陈述要求、讨论、产生分歧、冲突，你看不到他愤怒和悲伤的恐惧，你会满意吗？ 我觉得还是和他建立亲密的关系不容易！

我们知道对方的真实感受后，如果担心不接受、不喜欢、不尊重自己，想把“最美”的一面展现在对方面前，我们展现的不过是缺乏活力的感情隔离的冷漠者。

事实上，冲突可以是建设性的和有益的。 clark warrend是“冲突之利”，“美好而牢固的婚姻，一定是由两个诚实的人组成的。 当两个人完全诚实的时候，他们当然不能对所有事情都持同样的看法。 一定不能引起冲突。 解决好的冲突就像是将你的婚姻推向更好、更高层次的阶梯。 ”。

多项研究表明，不同伴侣有不同的意见、争论，决定婚姻满意度的不是争论的多寡，而是争论的方法。

婚姻满意度高的伴侣经常面临冲突，意见不一则认为正常健康，争论的过程越来越多的倾听对方，了解对方，承认自己的错误，反而有助于关系的和谐。

学会温和地表达自己[/s2/]

愤怒本身是正常的感情，是我们的一部分，没有好坏。 但是，我们表达自己、表达愤怒的方法，有好坏之分。

学习区分“情感表达”和“情感表达”的区别。 愤怒不是强迫性的敌对行为，不是骂人、摔东西等任性的行为。

温和是很好的品质。 感到愤怒的时候，学会温和地表现自己，是为了争取自己的利益，也是对自己价值的肯定。

但是，“表面上温和”不是我们追求的目标。 那可能是我们从小就掌握的无奈的防御方法。 为了不撞击人类，内心是冲突的。 只有解决内在的冲突，我们才能修炼从内而外的和平与平静，实现真正的温和。

张茵萍来源:中国青年报